Sünde 8 - Vorurteil

Es ist wahrlich keine Tugend, sich immer der Meinung anderer anzupassen. Vielmehr begehen wir eine schlimme Sünde, wenn wir die eigenen Gefühle verleugnen und Bedürfnisse unterdrücken, nur weil etwas »sich nicht gehört« – zum Beispiel Sex im Alter. Eine Todsünde wird daraus, wenn wir die Vorurteile verinnerlichen und selbst daran glauben.

Es begann an meinem Geburtstag. Ich hatte eigentlich keine Lust, den Tag zu feiern. Aber Freunde hatten alles für mich arrangiert. Und so fand dann doch eine Party in meiner Wohnung statt. Die meisten Gäste waren jünger als ich, zwischen 30 und 40, und ich mittendrin, 45 Jahre alt und ziemlich depressiv. Ich hatte gerade, nach fünf Jahren unerträglicher Ehe, meine Scheidung hinter mir. Es war die Scheidung von einer Frau, in die ich mal schrecklich verliebt gewesen war, doch in meiner Verliebtheit hatte ich ihren grenzenlosen Egoismus lange Zeit nicht gesehen. Sie wollte eigentlich immer nur eines: Spaß, Spaß, Spaß, ohne Rücksicht auf meine Gefühle, auf meine Stimmung, auf meine finanzielle Situation. Vielleicht lag es daran, dass sie deutlich jünger war als ich. Vielleicht war es aber auch einfach ihr Charakter. Jedenfalls hat sie mich total ausgebeutet, und so hätte ich am Scheidungstag wohl froh sein müssen, dass der Albtraum nun endlich vorbei war. Aber dem war überhaupt nicht so. Das Ganze hatte mich richtig gebeutelt.

Ich unterhielt mich mit ihr, doch nach einer Weile meinte sie, ich solle mich besser um eine der Jungen kümmern und meine Zeit nicht mit einer alten Frau verschwenden. Ich fand das idiotisch und sagte, sie sei doch nicht alt, sondern eine attraktive, tolle Frau und dass ich lieber mit ihr sprechen wolle. Und von den ganz jungen Frauen hätte ich sowieso genug. Ich erzählte ihr von meiner Ehe. Später stellte sich dann heraus, dass diese Frau, Inge, eben nicht in meinem Alter war, sondern 57, was ich ihr absolut nicht glauben mochte. Sie war seit sieben Jahren Witwe und litt noch immer unter dem Tod ihres Mannes. Ein einziges Mal hatte sie danach eine kurze Beziehung mit einem anderen Mann gehabt, was aber zum Streit mit ihrer damals bald 30-jährigen Tochter geführt hatte, die voller Empörung meinte, ihr Papa würde dadurch betrogen und dass die Mutter das doch nicht machen könne und überhaupt, wozu brauche die Mutter denn jetzt noch einen neuen Mann. Das war die Geschichte. Inge kam dann sehr schnell damit heraus, dass sie sich zwar mit einem Mann befreunden könnte, aber dass das auf keinen Fall etwas mit Sex zu tun haben dürfe. Da sei sie noch immer völlig an ihren verstorbenen Ehemann gewöhnt. Außerdem dachte sie, dass sie mittlerweile nicht mehr anziehend genug sei. Davon ließ sie sich auch nicht abbringen. Das Wichtigste für sie war aber – ich konnte das ganz deutlich spüren –, die Beziehung zu ihrer Tochter nicht zu gefährden. Und die Tochter biss jeden Mann weg, der sich auch nur in die Nähe ihrer Mutter wagte.

Wir verstanden uns an diesem Abend aber so gut, dass wir beschlossen, eine Art Freundschaft zu führen, ab und zu miteinander essen zu gehen und gemeinsam etwas zu unternehmen. Sie war ein Typ wie Senta Berger, und wenn ich sie darauf ansprach, dann musste sie lachen. Die sei doch Schauspielerin und hätte ein ganz anderes Leben und auch eine ganz andere Einstellung zu Liebe und Sexualität. Und schon betonte Inge wieder, dass sie keinerlei Interesse an sexuellen Erlebnissen hätte, dass ich das akzeptieren und respektieren müsse, nur dann könnten wir Freunde sein.

Trotzdem entwickelten wir eine schöne Beziehung, wenngleich ohne Sex. Vor allem hatten wir tolle Gespräche miteinander. Wir gingen auch zusammen tanzen. Aber wenn ich probierte, ein bisschen mehr Körperkontakt herzustellen, stieß sie mich augenblicklich weg. Auch wenn ich beim Essen zärtlich über ihren Arm strich, klappte sie zu wie eine Auster. In solchen Situationen sagte sie Sätze wie: »Ich habe Angst, mich in dich zu verlieben, das führt nur zu schrecklichen Enttäuschungen, ich kann das alles nicht.« Irgendwann bei einem Gespräch über körperliche Fragen fiel der klassische Satz, sie würde in keinem Fall mehr zu einem Frauenarzt gehen, sodnern nur zu einer Ärztin, weil sie sich vor keinem Mann mehr nackt zeigen möchte.

So vergingen drei Monate, in denen ich mich rasend in Inge verliebte. Aber ich durfte das nicht so offen zeigen, sonst wäre sie mir entglitten. Ich fühlte mich bei ihr zu Hause, sie konnte so wunderbar zuhören und zeigte auch viel Verständnis für meine Enttäuschung über meine Ehe. Es musste einfach etwas geschehen, und da kam mir schließlich eine Idee. Ich lud sie über das Wochenende in ein kleines Landhotel mit großem Wellness-Bereich ein. Das war ein Schock für sie – mit mir zusammen in einem Hotel, was konnte da nicht alles geschehen. Ich bot ihr an, zwei Einzelzimmer zu nehmen. Das fand sie aber auch wieder übertrieben, weil sie schließlich doch irgendwie meine Freundin war. Außerdem koste das viel zu viel Geld. So war Inge auch. Nach einigem Zögern sagte sie schließlich zu.

Am ersten Nachmittag im Hotel schlug ich ihr vor, gemeinsam in die Sauna zu gehen. Wieder schreckte sie zurück. Ich bot ihr an, wir könnten uns ja beide in den jeweiligen Kabinen entkleiden und uns dann eingehüllt in ein Handtuch in der Sauna treffen. Ich musste ihr versprechen, nicht auf ihren Körper zu starren, der nun mal nicht mehr so sei wie bei einem jungen Mädchen. Ich gestand ihr, dass ich auch keinen Waschbrettbauch mehr hätte wie ein 20-Jähriger, aber dafür einige kleine Fettpölsterchen, über die sie ihrerseits bitte auch hinwegsehen müsse. Und so fingen wir nach drei Monaten behutsam an, ein bisschen befreiter miteinander umzugehen.

Ich finde, dass an diesem Tag etwas ganz Besonderes geschehen ist. Ich fühlte mich zum ersten Mal seit vielen Jahren wieder zu Hause und das hieß – zu Hause, bei Inge. Inzwischen bin ich 55, sie etwa 67, und wieder fängt sie an, darüber nachzudenken, wie es ist, wenn sie 70 wird. Und ich sage ihr wieder, sie solle doch das Jonglieren mit den Zahlen lassen. »Das Alter spielt keine Rolle. Wir lieben uns, wir gehören zusammen, wir sind ein Paar, und das wollen wir bleiben, solange es uns beiden miteinander gut geht.«

Niemand ist zu alt für die Liebe, niemand ist zu alt, um sich zu verlieben. Das ist meine Überzeugung, das ist auch meine Erfahrung. Aber in Gesprächen mit vielen älteren Menschen – Frauen wie Männern – höre ich oft Resignation. Nach dem Tod des Partners oder nach einer schmerzhaften Trennung kommen im höheren Lebensalter dann die grauen Gedanken: Ich habe doch sowieso keine Chance mehr. Ich mache mich doch nur lächerlich. Was sollen meine Kinder sagen, wenn ich mich noch einmal verliebe? Aber dennoch spüre ich im Gespräch mit älteren Menschen eine große Sehnsucht nach einer neuen Beziehung. Häufig sind sie aber auch noch blockiert durch die Idee, dem verstorbenen Partner untreu zu werden. Wer sich davon nicht befreien kann, wird niemals für eine neue Liebe offen sein. Dieses »Sichöffnen« ist eine Grundvoraussetzung, um das Abenteuer einer neuen Partnerschaft einzugehen. Man muss erst loslassen, bevor sich die Chance für eine neue Partnerschaft auftut.

Ich weiß, wovon ich rede: All diese Fragen haben auch meine neue Liebe und mich am Anfang beschäftigt. Ich war 76 und meine neue Partnerin 64, als wir uns kennenlernten. Doch ein Problem hatten wir nicht, das der sexuellen Lustlosigkeit. Wir waren und sind immer noch heißblütig und leidenschaftlich an Erotik und Sexualität interessiert. Ich möchte Ihnen das nur sagen, damit Sie sich nicht einreden lassen, die Lust auf Sexualität, Intimität, Leidenschaft und Hingabe ließe im Alter nach.

Es gibt zwei große Ängste gegenüber der Sexualität nach dem 50. Lebensjahr. Bei Frauen hauptsächlich die Angst, dass sie körperlich nicht mehr so attraktiv sein könnten für einen Mann, schon gar nicht für einen jüngeren. Die große Angst bei Männern ist, dass sie nicht mehr so potent sein könnten, wie sie es gerne sein wollen. Hier spiegelt sich auch die Einstellung der Jüngeren gegenüber der Sexualität von Älteren wieder. Es gab eine Umfrage unter 20-Jährigen, und die Mehrheit von ihnen war der Auffassung, dass sexuelle Aktivität und selbst der Wunsch danach prinzipiell mit 45 Jahren enden. Solche Ideen haben natürlich Einfluss auf die älteren Männer und Frauen, wenn sie immer wieder hören und lesen, dass Sexualität nur etwas für die Jungen sei. Man muss deshalb den Älteren Mut machen, sexuelle Erlebnisse zu genießen, wenn sie das möchten. Damit soll kein Druck ausgeübt werden, aber wir Älteren sollten lernen, die eigene Position, Sehnsüchte und Wünsche zu formulieren und auch zu realisieren.

Ich will an dieser Stelle nichts verherrlichen. Sexualität ist natürlich durch das körperlich Machbare beeinflusst. Manche Stellungen klappen nicht mehr so recht. Auch dauert es im Alter manchmal länger, bis sich nach einem Orgasmus wieder so richtig Lust auf eine Wiederholung einstellt. Aber dafür haben Ältere das Geschick und die Erfahrung, jeden einzelnen sexuellen Akt durch Ausdauer und Fantasie zu etwas Besonderem zu machen.

Für Paare, die sich ihre Lust und Sexualität erhalten wollen, ist es außerordentlich wichtig, dass sie über ihre Wünsche und Ängste so offen und ehrlich wie möglich kommunizieren, auch wenn es ihnen schwer fällt. Und wenn das Reden so gar nicht vonstatten gehen mag, dann gibt es immer auch den nonverbalen Weg der Verständigung über Gesten und Zärtlichkeiten.

Noch wichtiger ist der Rat, die Sexualität nicht einschlafen zu lassen. Auch hier gilt: Wer rastet, der rostet. Oder anders ausgedrückt: Use it or lose it – gebrauche es oder verliere es. Dies gilt für Männer und Frauen gleichermaßen. Denn bei beiden Geschlechtern ist die Sexualität mit bestimmten körperlichen Funktionen verbunden. Beim Mann muss sich das Schwellkörpergewebe mit Blut füllen, damit es zu einer Erektion kommt. Wird das nicht trainiert, baut sich das Schwellkörpergewebe um, und es geht gar nichts mehr. Bei Frauen ist es ähnlich. Beim Sexualakt schwellen die Schleimhäute der Vagina an, dadurch intensiviert sich das Empfinden. Ohne entsprechendes Training kollabiert die Vagina, das heißt, sie wird eng und undurchdringlich. Das soll nicht bedeuten, Sexualität sei Leistungsport. Nein, sie ist ein freiwilliges lustvolles Spiel, aber wenn Sie Spaß daran haben, müssen Sie die Funktionsfähigkeit der Organe trainieren.

Aber auch wenn die innere Einstellung stimmt, wenn beide Partner wirklich Sexualität miteinander genießen wollen, kann es zu Störungen kommen, weil der Körper im Alter und bei bestimmten Krankheiten wie Diabetes oder Bluthochdruck anders reagiert als beim jungen und gesunden Menschen. Hier kann und muss der Arzt helfen. Aber Sie müssen den Mut haben, Ihre sexuellen Probleme mit ihm zu besprechen. Frauen nach der Menopause sprechen mit ihrem Arzt über alles, nur nicht über die Lustgefühle und die Schwierigkeiten beim Verkehr. Verwunderlich ist das nicht in einer Gesellschaft, die ältere Menschen ausgrenzt und ihnen das Gefühl gibt: Wenn du Falten hast, wenn du müde bist, wenn du weniger leistest, dann bist du auch nichts mehr wert. Schnell kommt dann die eigene Schlussfolgerung: Ich bin als individueller Partner nicht mehr attraktiv. Ich möchte Sie an dieser Stelle aufrütteln, dass Sie das nicht mit sich machen lassen. Lassen Sie es nicht so weit kommen, dass andere darüber bestimmen, wie begehrenswert Sie sich fühlen. Denn Attraktivität liegt nicht an einer faltenlosen jungen Haut, sondern an Ihrem Potenzial an Zärtlichkeit und an der Kenntnis Ihrer eigenen sexuellen Wünsche und denen Ihres Partners.

Trotz zahlreicher Veröffentlichungen zu dem Thema nahm die Allgemeinheit die Tatsache, dass Ältere tatsächlich auch Sex haben, aber erst so richtig mit dem Film »Wolke 9« aus dem Jahr 2008 wahr. Darin wurde hierzulande erstmals ein altes Paar bei lustvollen körperlichen Aktionen im Bett gezeigt und diese Tatsache viel diskutiert. Und hier noch ein paar weitere Beispiele für sexuelle Wünsche im Alter aus Film und Fernsehen: Kommissarin Bella Block knutscht immer wieder mit ihrem auch schon älteren Freund herum, mit Händchenhalten ist es hier nicht getan. Wer Soaps mag, kommt diesbezüglich auch auf seine Kosten, in der Dauerserie »Marienhof« suchte eine der älteren Protagonistinnen, nämlich Inge Busch, nach einem Partner, und auch hier war richtige sexuelle Leidenschaft am Werke. Und im internationalen Film gibt es das ebenfalls, etwa in »Reach for Me« (2008), »Away from Her« (An ihrer Seite, 2006), »It’s Complicated« (Wenn Liebe so einfach wäre, 2009). Das frühere Vorurteil vom asexuellen Alter mag offenbar kein Drehbuchautor mehr bedienen.

Damit ist allerdings nicht gemeint, dass nun zwangsläufig jeder Mensch ab einem gewissen Alter Sex haben muss. Denn das Verlangen hängt natürlich immer von vielen verschiedenen Faktoren ab.

Allerdings ist die Partnerschaft kein Garant für gelebte Sexualität. Bucher stellte nämlich auch fest: Bis zum 60. Lebensjahr verringert eher eine lange Partnerschaftsdauer die sexuelle Aktivität als das eigentliche Alter. Ein wesentlicher Grund ist oft eine emotional zerrüttete Beziehung, die natürlich auch noch in späteren Jahren zutage treten kann. Eine 77-jährige Frau, die von der Psychologin Dr. Kirsten von Sydow interviewt wurde, sagte zum Beispiel: »Wenn da nicht so viel zwischen uns gewesen wäre, das abstoßend war, ich wäre sexbereit. Wenn ich den richtigen Partner hätte, der nicht so egoistisch wär, dann wollt ich selbst die (sexuellen) Anlagen noch heben können. Aber nicht so. Ein Mensch kann nicht immer geben, geben, geben, und der andere nehmen, nehmen, nehmen.« Sie war von ihrem Partner enttäuscht und wollte deswegen auch im Bett nichts mehr von ihm wissen.

Auch bei der Frau stellen sich Veränderungen ein. In den Wechseljahren, die etwa mit dem 50. Lebensjahr beginnen, verringert sich die Östrogenproduktion um 90 Prozent. Dieser Vorgang wird bei einem guten Drittel der Frauen von Beschwerden begleitet, zu der auch die Trockenheit der Scheide gehört. Zehn Jahre später schrumpfen dann durch den dauerhaft tiefen Östrogenspiegel die weiblichen Organe, wie Eierstöcke und Gebärmutter, aber auch die Scheide. Für den Sex ist vor allem relevant, dass die Vaginalschleimhäute dünner und trockener werden. Gynäkologen weisen allerdings darauf hin, dass mit einer dort aufgetragenen östrogenhaltigen Creme die Veränderungen an der Scheide aufgefangen werden können. Außerdem sind sie nicht sicher, ob Feuchtigkeitsmangel beim Geschlechtsverkehr nicht vor allem andere Ursachen hat, so zum Beispiel eine mangelnde Stimulation. Denn mit dem Älterwerden brauchen Frauen genau wie auch Männer stärkere und länger andauernde Reize. Wie der Psychologe Bucher hervorhebt, kann der Feuchtigkeitsmangel in der Scheide zudem auf fehlende partnerschaftliche Nähe zurückgehen.

Auch Medikamente wie Betablocker gegen Bluthochdruck, Herz-Kreislauf-Medikamente, Beruhigungsmittel, Psychopharmaka, Entwässerungsmittel, Kortison, Mittel zur Magenentsäuerung und Antiandrogene können beim Mann die Erektionsstärke und bei der Frau die Feuchtigkeitsbildung in der Vagina stören. Es ist also nicht immer nur das Alter Ursache von sexuellen Störungen. Auch fast alle häufigen Krankheiten haben einen negativen Einfluss auf sexuelle Aktivitäten – etwa Herz-Kreislauf-Erkrankungen, Bluthochdruck, Diabetes, Nieren- und Leberschädigungen, Schilddrüsenerkrankungen, Depression oder Gelenkbeschwerden, um nur einige zu nennen.

Bei Frauen hingegen verändert sich die Bedeutung der Sexualität trotz – oder wegen? – der körperlichen Veränderungen auch zum Positiven. Denn mit dem Ende der Reproduktionsfähigkeit fällt die permanente Sorge um eine ungewollte Schwangerschaft weg, und es kann sich eine unbeschwerte Sexualität entwickeln. Viele Frauen berichten auch, dass sie erst ab etwa 40 entdeckten, welche lustvollen Möglichkeiten in ihrem Körper stecken.

Trotzdem aber haben Frauen im Alter weniger Sex als Männer. Wahrscheinlich gezwungenermaßen. Denn es spielt auch noch eine demografische Besonderheit in ihr Sexleben mit hinein: Frauen haben eine höhere Lebenserwartung als Männer und sind zudem im Bundesdurchschnitt mit einem vier Jahre älteren Mann verheiratet. Das führt dazu, dass in der Gruppe der über 60-Jährigen drei Viertel der Männer verheiratet und drei Viertel der Frauen alleinstehend sind. Also ist Partnerschaft die normale Situation für ältere Männer, aber nicht unbedingt für ältere Frauen. Und wenn sich die Frauen im späten Alter aufmachen, erneut einen Partner zu suchen, dann kommen rein statistisch betrachtet ungefähr vier suchende Frauen auf einen potenziell zur Verfügung stehenden Mann.

Aus all diesen Gründen ist es absolut richtig, was uns Madonna, Vivienne Westwood, Drew Barrymore und genauso auch Inge aus unserer Geschichte vorleben: Sie haben sich einen deutlich jüngeren Partner gesucht. Auch aus einem anderen Aspekt heraus ist ein solcher Schritt nicht falsch: Denn im Allgemeinen gilt, dass ein Mann in jungen Jahren häufiger Sex wünscht als in späteren Jahren. Während für den Mann die Bedeutung von Sexualität auf einem hohen Niveau beginnt und dann abfällt, startet sie für eine Frau auf einem niedrigen Level, um dann anzusteigen. Rein rechnerisch kreuzen sich die beiden Verlaufslinien bei einer Altersmarke zwischen 35 und 40. Nur in diesem Alter haben Frauen und Männer etwa gleich viel Lust auf Sex.

Von älteren Frauen hört man oft die Klage, dass Männer sie nicht mehr anschauen. Das liegt zum Teil auch daran, dass sich viele ältere Frauen nicht mehr so pflegen, wie sie es früher getan haben, dass sie zu wenig Wert auf ihre äußere Erscheinung legen. Und auch so mancher Mann lässt sich mit zunehmendem Alter gehen. Aber das ist eigentlich respektlos und arrogant gegenüber einem tatsächlichen oder potenziellen Partner. Die Nachlässigkeit könnte darauf hinweisen, dass ältere Menschen dem Äußeren nicht mehr so viel Wert beimessen wie jüngere und sagen wollen: »Wer etwas von mir will, soll meine inneren Werte erkennen.« Aber eine andere Person muss erst einmal auf Sie aufmerksam werden und Lust bekommen, in Ihnen einen inneren Schatz zu suchen. Ein gepflegtes Äußeres ist die Eingangspforte zu Ihren inneren Werten. Verknüpft mit auffordernden Blicken, einladenden Gesten und interessiertem Eingehen auf den anderen ergibt sich daraus dann das ganz normale Flirtprogramm – auch in höherem Alter.

Wenn Sie in fortgeschrittenem Alter sind, sollten Sie – egal ob Frau oder Mann – dabei nicht immer daran denken, was Sie nicht mehr haben, etwa die jugendliche Fitness oder die straffe Haut. Konzentrieren Sie sich vielmehr darauf, was Sie der Jugend voraushaben, nämlich Erfahrung mit Ihrer eigenen Sexualität. Ältere Menschen wissen meist genau, was sie wollen und was nicht. Und sie haben Erfahrung mit Partnern, wissen also auch gut, was der andere wollen könnte und was nicht. Übrigens: Der Vorteil in der Anfangsphase einer Beziehung ist, dass Verliebte eine rosarote Brille tragen, denn sie befinden sich in einer Hormonsituation, in der sie unbewusst Dinge ausblenden, die ihnen nicht gefallen, und sich auf das konzentrieren, was sie anmacht und begeistert. Sie ticken so und Ihr Partner ebenfalls. Insofern müssen Sie sich wegen körperlicher Unvollkommenheiten ohnehin keine Sorgen machen.

Wenn Freunde oder Familie Ihnen von Ihrem neuen Glück abraten, dann ist das für Sie verletzend, und nicht immer sind die Empfehlungen wohlmeinend. Versuchen Sie genau zu unterscheiden zwischen unbefriedigten Neidern und Neiderinnen einerseits und andererseits den Menschen, die tatsächlich besorgt um Sie sind. Auf die erste Gruppe gibt es eine wirksame Reaktion: Schüren Sie den Neid bis zum Überdruss, indem Sie immer wieder in grellen Farben Ihren Genuss beschreiben. Das wird die missgünstigen Menschen lehren, überhaupt nicht mehr auf das Thema einzugehen. Mit der zweiten Gruppe sollten Sie sich ernsthaft auseinandersetzen und deutlich machen, dass Sie Ihre Beziehung, so lange es geht, genießen wollen, dies aber nicht bedeutet, dass Sie sich von Ihren Lieben abwenden. Denken Sie zum Beispiel an den Film »Angst essen Seele auf« von Rainer Werner Fassbinder aus dem Jahr 1974. Da verliebt sich eine verwitwete ältere Putzfrau in einen etwa 20 Jahre jüngeren Marokkaner. Die beiden machen ihre Beziehung öffentlich und stehen zueinander. Durch ihre Konsequenz beginnt die anfängliche Feindseligkeit von außen zu weichen. Leider endet der Film dann weniger glücklich. Aber der erste Teil kann Ihnen zeigen, was auch dieses Buch sagen soll: »Es ist Ihr Leben, ganz allein Ihr Leben.« Niemand wird Sie später entschädigen, wenn Sie heute darauf verzichten, es auszukosten. Wagen Sie es, sich selbst zu vertrauen, und machen Sie Ihre eigenen Erfahrungen. Und lassen Sie sich nicht – auch wenn es oft schwer ist – von Vorurteilen leiten.